Benvenuti vigolini e vigoline al secondo appuntamento con la nuova rubrica della vostra Ponch 
Un esordio frizzante 
del Bisciglia in slow motion mi tira su come Marzullo e il suo sexy programma all’una del mattino 
Ma dico io…ingaggiare l’orso Ted? 
Di certo sarebbe stato più scoppiettante e poi in compagnia di Mark Wahlberg 
Sarebbe stato un affare 
Una premessa prima di goderci quest’impepata di cozze televisiva (le cozze so andate a male e la sola sopravvissuta si chiama Ernesto ma non durerà molto 
). Non so se dipendeva dall’ultima vittoria della Francia o dal fatto che il mio fornaio non fa più le baguettes come una volta ma mi si era davvero chiuso lo stomaco prima di assistere a questa puntata 
Ora lo so. Anzichè spendere e spandere in Dulcolax o succo di prugne mi basterà una clip di Desperation Island su tablet o smartphone per sentirmi leggera 
E l’activia della Marcuzzi 
Iniziamo subito col falo’ che ’”simbatigamende” continuo a battezzare BRUCIAPENNE TIME 
Fimminelle Version: La fortunatissima Mariarita che d’ora in avanti chiamero’ Mariamaddalenarita o Maddy (per evidenti comportamenti simili a una nota figura biblica 
) assiste allo scempio: il fidanzato Luca (esempio vivente della frase “Meglio perderlo che trovarlo” STRONPA ) è colto nell’atto di improfumare la maglia di Eau de Masch, qui te vien la cacharel per l’appuntamento con la ruspante mancomiricordocomesichiamamahaunbeldidietro 
Gelosone della tentatrice Luca la minaccia: “Ti taglio la testa se esci con un altro” 
Intanto la testa te la taglio io picchè IO vivo nel paese delle ghigliottine e ho l’abilitazione e so messa in regola come boia in erba 
Poi se proprio qualcosa tocca tagliarti non sarebbe nemmeno la testa e mi taccio 
Altra ansia pre-esami di maduridà: Flavio, l’omme che non deve chiedere giammai. L’elegantissima frase di lui “Ma chi se ne fotte” riferita alla fidanzata Roberta entrare negli annali del trash più puro e anche nella lista di quelle frasi per cui lasciare il fidanzato 
Qualcosa tuttavia mi dice che Robertina sia lungi da pensare all’abbandono e cerchi certezze 
La vuoi una certezza cara? Tra poco avrai più corna tu di una nuova razza ibrida nata in seguito agli accoppiamenti tra cervi alci e bisonti… vedi tu STRONPA 
Su Ludovica, che in seguito a questa puntata ribattezzero’ senza ombra di pentimento Lady Plasmon, posso solo dire che la credevo più sicura di sè, invece lei si scioglie proprio come il suo omonimo biscottino in un bel biberon di latte bollente 
. Mia cara racassa, lo so che te lo sei scelto belloccio e irresistibuli ma su dai!! 
Che ha fatto quel racasso per meritare cotanta collera? Ha solo danzato in spiaggia! E tu rigurgiti cosi’? 
Apriamo una parentesi graffa. Non ci stanno video di Davide. La reazione di Georgette o Rhiannette dispiaciuta peggio di Maddy, mi pare onestamente una bella presa per i ciapèt 
Io sarei FELICE di non vedere video e lei invece aveva già i popcorn per assistere ai limoni del compagno. Cara, ci sei??
Chiudiamo con Roberto che si augura di non dover stare con Valeria solo per pietà e che dinanzi alle lacrime di Melissa ( che vuole la mamma, pora ) si orsacchiotizza sino al limite dell’umamamente sopportabile 
E dopo il “Ve saluto” di Filippo le nostre donne lasciano il campo ai maschioni (nsomma…esagero, va 
).
BRUCIAPENNE TIME versione Ominicchi inizia con le immagini di Ludovica che si lamenta del fatto che Fabio non le scriva “Buongiorno” e afferma non troppo sibillina: “Ci siamo vissuti come ci siamo vissuti” 
Il nuovo gioco “Sminuiamo il fidanzato e facciamoci mollare entro Ferragosto” inizia adesso Lady Plasmon! 
Ragazze, unitevi a me nel compatire la tristissima vita “carnale” di Rhiannette Quanto soffre poraccia Che occhiaie Un altro appuntamento con Claudio potrebbe dare la marcia giusta per un ritorno all’Eros 
(beccati il Ramazzotti che è meglio, almeno di canta”Più bella cosa” dopo ). Davide o il re-cervo attende e sospira Nessuna emozione sul suo volto segnato dall’atroce tarlo della gelosia
Su Gabriella, che sempre più mi pare la sacerdotessa della prima stagione de “Il trono di spade” col timbro vocale di un eunuco, mi soffermo solo per questa frase: “Posso concedermi il lusso di SBAGLIARE” 
Carissima, ecco che mi concedo io pettè:
Alla fine di questo tormentato Bruciapenne time mi assopisco Solo il ritorno dei Volturi potrebbe risvegliarmi ma devo ricredermi 
La soave voce di Mariamaddalenarita mi inietta scariche di adrenalina come se piovesse
“Ha messo il brufumo sulla felba” (meglio sulla felpa che sui boxer, no? ) “Ghe gi sdo a fare guà dendro?” (Ti hanno pagata, no? ) Certo non è facile vedere il proprio fidanzato ballare il tango con un’aspirante velina 
ed è nel contempo divertente come alla tentatrice freghi di lui quanto a me del destino della Francia agli Europei STRONPA
Una volta mi sono sganasciata dal ridere ed è stato quando Rhiannette ha mostrato una patetica gelosia nei confronti di Claudio, reo di essere uscito con Gabriella, sacerdotessa del Tempio “Corde Vocali spegnetevi” 
Le star io non le capisco… 
Una nota “apparte” (chi vuole intendere intenda NOTME) merita Flavio e la divertentissima scenetta delle telecamere nascoste Diana dea della Caccia è stata chiaramente ben pagata per farsi piacere Shrek 
Un omme Denim come lui un torturatore di ormoni femmininili un tombeur des femmes da tombino “Da dove sei uscita Diana?” sussurra alla tentatrice “DA DOVE SEI USCITO TU?” grida Ponch, pissicologicamete stremata “Ce l’hai il rossetto?” mormora l’omme. “CE L’HAI UN CRICETO ANCORA VIVO NEL CERVELLO?” grida Ponch fisicamende a pezzi Febbrilmente aspetto la risposta della fidanzata Roberta Un oceano di lacrime La ragazza pero’ continua a darmi l’impressione che dimenticherà facilmente questi struggenti momenti appena lui con la coda tra le gambe le farà pregustare il sapore di un brillocco… 
BRUCIAPENNE TIME.2 Divertente quanto guardare la scena di Darth Vader bruciacchiato a puntino in Guerre Stellare il secondo falo’ si preannuncia succulento
Versione Fimminelle: Fabio esce con Francesca Lady Plasmon 
per un pelo non rimette la pappa al tacchino e verdurine (povera si strugge come me dopo il cucchiaio di Pellè ) Alla frase di lui “Francesca puo’ farmi capire qualcosa qui dentro” replica Ludo con “Schifo, schifo, schifo” che equivale a “Houston abbiamo un problema” Flavio, dal canto suo, dedica “Amore amaro” a Diana e Roberta anzichè chiedere un confronto, un revolver e un appuntamento con un monaco buddista per apprendere segrete tecniche di sopportazione zen se ne esce con la frase: ”Ho paura di uscire senza di lui”
A quel punto divento un incrocio tra Hulk, Ironman e Sgarbi 
Tenetemi Chi è causa del suo mal 
Su Roberto caliamo non un velo pietoso ma un piumone STRONPA Questo è entrato per mollare Valeria. Stop. Si fa spalmare la crema, ha mancanza di coccole, a biliardo aiuta la tentatrice a prendere bene in mano la stecca Tutto cio’ con sottofondo la colonna sonora di Armageddon (che caspiterina c’entra??? ) Ma sti ominicchi hanno capito che le tentatrici vengono finanziate da compare Mediaset? No ma credono davvero di suscitare un reale interesse?? Credono ancora a Babbo Natale, la Befana e a Matteo Renzi??
NB: Spiegatemi picchè le tentatricI parlano sempre di non volersi troppo “affezionare” ai fidanzati. Io mi affezionO ai cani e agli opinionisti dei reality Poi spiegatemi perchè i Ferravalli parlano sempre in terza persona. 
Versione Ominicchi: Ed ecco Lady Plasmon che come dalla vicina per un caffè confida a un tentatore le mancanze di Fabio Non ti ha mai detto TI AMO? Bel modo di fargli sapere i tuoi rancori, racassa Ora di certo gli verrà più naturale dimostrare i suoi sentimenti
No ma Rhiannette? Tanto è avvinta dalla gelosia nei confronti di Claudio da non risparmiare a Gabriella una battuta all’arsenico “Si è messa il vestito a fiori che le sta una merxxx” No ma qui siamo alle scaramuccine delle medie! Siamo alle piccole malefatte della pubertà! Rhiannette donnizzati!!
Gabriella certo non ne esce meglio Convinta che in questo modo si toglierà dai marrons5 ErNesto ErCozza si sfoga contro la famiglia del fidanzato suscitando le ire del giovane Cara, ma lo sai che la famigghia non si tocca???? Gattiva 
Ecco giunti al Momento Pinnettu 
Momento Pinnettu Ben ritrovati nello sgabuzzino dei voltafaccia, nell’alcova della vergogna, nel regno dove tutto è permesso (pure fare puzzette canticchiando “Un mondo d’amore” CESSO). Confronto imminate sarà quello tra Maddy e Luca 
Godo come il pesce Marlin appena ha ritrovato suo figlio Nemo La festa è finita per Luca Maddy lo vuole vedere Niente più serate, non c’è ombra di un probabile limoncello 
e co sto caldo Alle parole colme di delusione della fidanzata quasi-incornicchiata lui replica con un innocente “Che ho fatto?” No ma stiamo a pazziààààààààààààààààààààààààà??? Lei non lo capisce Lui non ha fatto niente Lei non ha fiducia Che donna sconsiderata ma come osa? Lui ha solo mantenuto rapporti diplomatici con la tentatrice solo per evitare di innamorarsi perdutamente di Fabio..
Ho la sudarella. Tina Cipollari sta per venirmi in sogno con un t-shirt dalla scritta “Bisiness”
Prossimo step di sto trionfo televisivo:BRUCIAPENNE TIME – GUARDAMI NELLE PALLE DEGLI OCCHI 
Ne vedremo delle belle No. Non è vero, vi racconto solo balle Aurevuà
La vostra Poncharella
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