Io credo fortemente che se mi capitasse mai nella vita di partecipare a Temptation Island il carcere a vita come pena definitiva non mi basterebbe. Farei una strage, gente sgozzata, mutilata, corpi in mare…
Articolo scritto da Ludo
Ma keep calm and karma rules.
Oggi partiamo con Amedeo e Alessia. Come ho già detto più volte lui ancora dal trono non è sceso. Si fa corteggiare da qualsiasi individuo femmina, si lascia andare ad effusioni, abbracci e carezze MA non molla mai quell’aria riflessiva. La gente gli parla e lui è lì assorto nei suoi pensieri, mano sotto il meno, sguardo corrucciato come il piccolo Conan prima di scoprire il colpevole dei delitti. E allora ci provo pure io, mi metto li, mi concentro con la speranza di partorire l’idea del secolo e niente. Non funziona. Ma d’altronde non funziona manco per lui. Pensa pensa pensa…. pensa giustamente che Alessia sia la donna della sua vita….. e poi SBAM bachata sexy con la nuova preda Chiara Napoli, movimento di bacino des-sinis-des-sinis e ciaone a tutti.
Ma che stamo a scherzà?
Ma la cosa che più mi turba, tra queste attrazioni fatali della seconda edizione di temptation, è che Alessia Messina era molto più disperata e teatrale per i baci tra Amedeo e Livia Canalis. DOV’È FINITA LA VERA ALESSIA? Io come minimo dopo quello che ho visto ieri sera mi sarei aspettata un’uscita plateale, uno sclero alla Tara Gabrieletto (vedere prima edizione del reality).
Cioè giusto per dirvelo chiaramente, ieri sera quel pianto finto mi veniva benissimo anche a me dopo il trito di cipolle per il risotto.
Mauro e Isabella. …. Mauro e Marta…… Mauro e…. che scempio dell’umanità. Non mi escono altre parole. So solo che il signor Doná é il tipico italiano medio di 40 anni, con la pancia da birretta, che ha sentito l’odore della gioventù(per non dire altro )con una ragazzina di 25 anni e si ringalluzzisce nella speranza, che un giorno, forse, quel “si mi piaschi Mauro” si trasformi in un “vengo a letto con te”. Uomo da ammirare anche per l’alta, ma che dico, altissima considerazione di quella che in teoria dovrebbe essere la donna della sua vita. Ho chiesto la moviola in campo ben due volte perché non ci volevo credere, ma é successo veramente, v’o giur. Mauro ha detto con molta nonchalance che Isabella é una capra ignorante da pascolo solo perché al contrario della tentatrice Marta non ha una laurea, perché giustamente se uno va a lavorare a 14 anni è poco colto. poi le poteva anche dare della vecchia gallina rattrappita e completava l’opera.
Per non parlare della dignità con cui si fa trattate da cagnolino dalla single Marta che finito il programma impiegherà meno tempo a scaricarlo di quanto ne ha impiegato Giorgio Nehme con Aurora.
Ma ne vogliamo parlare dei rumorini sospetti sotto le coperte o No? Ne vogliamo parlare di quelle mani che girovagano come serpi o No? Io preferirei di no perché la scena è stata alquanto imbarazzante.
Quindi Isabella, uno così meglio perderlo che trovarlo. Poi fai tu.
Emanuele e Alessandra sono ufficialmente la mia coppia preferita. Lei è veramente di una dolcezza infinita e ama Emanuele alla follia. Lui pure ma da buongustaio non ha saputo resistere alla single Fabiola (gran pezzo di gnocca tra l’altro)
Emanuele “mi stai diludendo “. Non puoi passare da “Ti Amooooooooooooooooooooooo” urlato a sfinimento con la speranza che la Ale ti sentisse e con la speranza di non essere operato per il trapianto alle corde vocali, a ballare senzualmente con Fabiola e dire pure che ti sta partendo l’embolo.
Contenetevi ragazzi, che per compostezza non posso dire cosa sembravate ieri sera.
Comunque. Per me Manu poteva evitarsi ste scenette. Per non parlare della nottata a dormire fuori, sotto le stelle, vicini vicini, sotto la copertina.
ALESSANDRA SCATENA L’INFERNO. Io fossi in lei sarei partita armata verso le casette del villaggio affianco. E avrei fatto una stragge.
E poi ci sono sempre loro. Claudia e Dario. Lui che mangia proteine, su proteine, su proteine. Lei che ha avuto sto barlume di ideona e ha deciso di farlo ingelosire. Woo che colpaccio sociaaaa.
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