Benvenute racasse al conzuedo abbundamento gon la vostra Ponch e la nona bundada di“Ominicchi e Fimminelle” 
Se dovessi dare un titolo a questa puntata sarebbe “La leggenda del surfista umile e tatuato” 
Già iniziare con Amenghèo che sbava per le nuove corteggiatrici Amenghè come Alvaro Vitali mentre vede passare la Fenech mi dà la stessa carica di un’imminente colonscopia 
“E’ sempre bello vedere tante belle donne” risponde a Maria con aria trasognata mentre in realtà pensa “E sempre bello poter limonare con nuove ragazze” STICAZZ 
Grazie al cielo si passa subito alla presentazione del nuovo tronista Lucas, sostituto della nostra Silvietor ormai felice con una calabro villoso e tarchiatello grazie al mio consiglio 
Come inizio non c’è male: tatuaggi, doccia e pacco: una triade vincente per un su-cesso assicurato Il racasso ama il surf, è allegro, lunatico e soprattutto UMILE (eletta parola dell’anno 
). Lucas è un affezionato coltivatore, un uomo dei campi inzomma 
Come dimenticare l’excursus su pomodori e uva che ci ha regalato perle come “La raccolta dei pomodori è più dura invece con l’uva una fila si’ e una fila no ti prendi l’ombra” 
Mi domando se il ragasso, che è stato anche idraulico (che lavoro UMILE 
) non si possa sentire più a suo agio nella nuova trasmissione di Simona Ventura Il contadino cerca moglie…almeno là, alle galline starnazzanti basta tirare il collo, negli Elios invece.. 
Inzommina tutta sta atmosfera bucolica mi convince: è veramente UMILE e semblige 
Ma no! Ecco che la fatina Mainagioiamancoanatale mi mostra anche l’altro lato di Lucas: il ciovane ha fatto il modello 
Penso Abbia sfilato per giunta per la nota marca “Pulce e Poiana” 
Momento confidenza: Già sti tronisti che non vanno mai d’accordo con i genitori m’inquietano poi se aggiungete Mika che canta Underwater e mi fate ricordare i miei madornali errori di un recente passato io non ci sto più 
Acclamato dalla folla come il nuovo Testosteron boy Lucas raggiunge lo studio e si ritrova nella ruota della malefica redazione 
: uno speed dating lo aspetta al varco (che s’inventano pur di non risultare sempre gli stessi mescolatori di minestroni surgelati ).
Splendido il Bong che segna la fine del tempo Ci avrei visto Gianni vestito da lottatore di sumo ad azionarlo 
E allora via con la sagra dei luoghi comuni 
Solo per voi la classifica di Poncherella (sempre UMILE e bella) sulle top 4 dello speed dating CONQUISTA IL SURFISTA STICAZZ
In quarta posizione la laureata che ci colpisce subito per la verve che mette nell’annunciare al mondo il voto finale di laurea: 110 e lode!!!
In terza posizione la ragazza “Uno mi deve far sentire bene dentro e fuori dal letto” 
In seconda posizione la ragazza “Mi ha colpito la tua UMILTA’ Sono una ragazza buona, Il mio motto è fare del bene” 
STICAZZ 
In prima posizione la ragazza dalla criniera leonina che spiazza tutti e si brucia le rivali con una sola frase ad effetto “Devi impararmi a fare surf” 
Fuori concorso la vip della glassi-figa: Fabiola abbigliata in rosso temptation ex tentatrice di quel polipo in crisi mistica di Emanuele che afferma “Ho bisogno di nuovi stimoli” (non te ne ha dati molti quel diversamente furbo del tentato?) “Mi piaci perchè hai delle cose che mi ripecchiano come: L’UMILTA’” Attenta Fabiola, tu mi piasci ma ci metto poco a parcheggiarti in Schifescion Island
Come se non bastasse il nostro prezzemolino Amenghèo si scopre l’abbia contattata d’estate e lei manco se lo ricorda (come darle torto? 
) Immagino già i messaggini:
“Ciao Fabiola, ti ho visto a Temptescion, ci verresti a prendere un gelatino con me?”oppure “Sei molto carina, ti va una passeggiatina?” 
Un appunto su Lucas: affermare che gli piaccia Sophia lo identifica un po’ come sólaprovocatricemanovratadallaredazione ATTENZIONE A COME TI MUOVI 
C’è da dire pero’ che ha mostrato un buon istinto ad eliminare la biondina amica della Barbie di Paterno’(Alessia), in fondo sóle chiamano sóle. Ottima scelta 
Passiamo al benestante raccoglitore di agrumi nel mondo (Uh, sono tutta brividi come l’ultima volta che finí l’acqua calda sotto la doccia 
)
Iniziamo con l’esterna che mi ha fatto schiattare dal ridere, non per i contenuti (quelli sono da pianto bergonziano 
) ma per la location 
La sagra della pappardella starring: Amenghèo detto il biricchin tronista allupato e Martina Maddalena detta sora mozzarella e con la partecipazione straordinaria de “Il sugo di cinghiale” 
(menomale che qui sono circondata da baguettes per la scarpetta )
Tra salsiccie, noccioline, vinello e le rinomate pappardelle ci sta proprio bene la frase della Martina “Mi sto innamorando di te” 
(A me avrebbe ispirato di più “Ho voglia di farmi un bidet” ma ognuno 
Lui pare po’ spaesatello 
come Tom Hanks finito sull’isola deserta tira fuori na risatina nervosa 
e lei per peggiorare ancora le cose “Vorrei sposarmi, avere bambini 
Il conto in banca del racasso non ti passa neanche per la testa Marti’? No certo, tu hai l’impero di latticini 
Martina, Martina ma tutte cose ti devo dire? 
Che assicello gli confidi al prelato? 
Già sei out, bella di mozzarella Ti consiglio questi libri, per non sbagliare più:
“Come darsi la zappa sui piedi alle sagre di paese” e “Impara Teorema come il Padre Nostro” (Parcheggiatignurant edizioni)
Passiamo ad Amenghèo e Sophia. Lei lo invita in “Sigilia” (Sia chiaro noi siciliani non parliamo tutti cosi’ 
Figuratevi che nelle mie zone usiamo francesismi della corte di Versailles, accenti neutri con cadenza svizzera ed esclamazioni degne dei più grandi maestri del Bon ton, il tonno quello buono ) STICAZZ STICAZZ
Mizzica Sophia anche tu.. lo inviti e lo porti tra i ruderi figghia? Il mare alle spalle pareva la nebbia di Milano, lo fai sedere su una pietra a prova di emorroidi, gli fai vedere una torre decadente e hai pure il coraggio di dirgli “Gasa mia è vigina ma non di gi borto?”
In poche parole lei si confida, vuole offrirgli un pezzo di sè (ho come l’impressione di sapere esattamente il pezzo che Amenghèo vorrebbe vedere di Sophia ) e gli racconta che la storia passata l’ha lasciata piena di “inzigurezze” ma lo rassicura “mi sto prendendo la padende”
Wow con questa notizia posso già stampare loro il viaggio solo andata per l’Antartide STICAZZ Avete capito popolo italiano? Lei è semblige, vera, inzomma berfetta. Che manca? Il limone, no? Pensavate che lui dopo un’ora di aereo se ne tornava a casa a mani vuote?
In studio il match che si prospetta è da frittatona di cipolla e rutto libero 
Sophia a Martina “Mi fai denerezza, sei una grande gafona, non di agidare, gattiva, bulisciti la bogga quando barli” (E tu non aprirla pietàààààààààààààààà )
Amenghèo ridacchia e mentre gli offendono la futura madre dei suoi figli pensa bene di augurare a Sophia Buon compleanno 
Il nostroCagnolinus scodinzolantes si giustifica, incapace di reggere un confronto con l’indispettita Queen of mozzarell (Martina) che una cosa giusta gliel’ha detta ed è stata “Sei un caso clinico”
Questo trash a palate ne genera altro che sfocia nella frase da Epic win del nostro eroe: “A casa non ho pensato a Sophia” casualmente pero’ lo dice poco dopo aver asserito che lei si fosse frenata nel baciarlo (certo viene na voglia ) Ma sei un piccolo vendicativo Amenghèo non si fanno queste cose
Passiamo al Giantonno che è meglio 
L’esterna con Loretta m’illumina A parte Beyoncetta adesso la chiamero’ Belenetta, parla allo stesso modo della Rodriguez Insomma lei nervosetta si guarda le manine con timore che le si sia spezzata un’unghia. Per la serie “La mia vita è un libro aperto e mo’ te lo sbatto in faccio” ecco l’orchestra che suono’ per il Titanic prima che affondasse fare da sottofondo alle confessioni della racassa Ha sofferto, dovete capire. Ma è un virus che colpisce chi decide di iscriversi al programma? 
L’esterna con la contessina De Blanck (Cecilia) è anticipata dal the best in the fess di esterne precedenti (mai andate in onda chissà perchè 
). Sembra quasi che sia il Giantonno a corteggiare, tutto fila liscio, le ragala il palloncino da principessa ( lei è una contessina )lei non si espone mai, nessuna reazione e nell’esterna lui arriva pure a confidarle qualcosa di personale e giù di lacrime degne della miglior tradizione bergonziana . Nel frattempo le facce di Belenette sono da provino per l’Actor’s Studio
L’esterna con Laura mi è piaciuta, forse perchè Laura me piace, oggi un po’ di meno nell’abbigliamento dell’esterna perchè sta camicia a quadri nun se po’ vedè Ma ste camicie, non lo sapete che mi fanno venire gli incubi? Ma se le passano corteggiatori, tronisti, maschi, femmine gianne…Ma le lavano?
Giantonno porta Laura a Latina, la fa salire in un posto strategico per un spaziale, le mette una cuffia ed ecco la sua vocina registrata che spiega a lei origini, scelte e cassate del ciovane borgataro Che poi io ridacchiavo, racasse. La voce di lui mi pareva più da guida turistica dei bus degli ospizi 
Insomma il piatto è servito, lei si commuove, un po’ si racconta: un pezzo di muro cade mentre la linguetta malandrina del Giantonno emerge dagli abissi stile Kraken
Vi avverto che con l’arrivo delle nuove corteggiatrici preveto un mescolamento non indifferente di anguille STICAZZ
Per ora mi fermo qui, staremo a vedere se il nuovo tronista Lucas riceverà da me l’appellativo di Lucasóla o Lucàsso Alle vicoline l’ardua sentenza
Grazzie ber avermi ledda e buoni pipponi a dudde
La vostra Poncharella
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