Eccoci qui, il vostro Dizzo torna dal dimenticatoio come i migliori personaggi della Uomini & Donne Academy per parlare di un avvenimento storico.
Ieri, Lunedì 31 Luglio 2017 (il giorno in cui Fittea, dopo mesi di attesa, è diventato Fitvia, per la gioia delle tisanaie più accanite), è un giorno di giubilo in tutto il regno, perchè sono stati annunciati i vincitori del concorso più cool dell’estate. Vi starete chiedendo: ma quale concorso? Sarà forse la selezione ufficiale del Festival di Sanremo? Sarà forse il Festival di Castrocaro? Sarà forse la finale di Miss Porchetta di Ariccia International? Assolutamente no, stiamo parlando di The Hottest Swimsuit.
Per chi non conoscesse questo capolavoro della webvisione italiana, di che si tratta? The Hottest Swimsuit, conosciuto anche come la Trashata Salentina, è una sorta di programma televisivo organizzato dall’Asilo The One, dove i protagonisti sono influencer (definire Federico Gregucci, un uomo che ha la presenza sul pubblico di un iceberg, influencer è un insulto a chi fa questo mestiere tipo Oscarino Branzani) o presunti tali. Lo scopo di questa trasmissione (ancora non ci credo che sto chiamando questo insulto trasmissione) è decretare il peggior….. ehm pardon, miglior costume dell’estate (ma prendere i costumi da Tezenis, Intimissimi, Calzedonia no? Sono cheap and chic, quelli erano shock and shock) e, a deciderlo, sono i poveri utenti del web che perdono 5 minuti della loro esistenza a intorpidirsi l’indice per votare e a vedere gente pseudofamosa farsi una vacanza gratis in Puglia, mentre noi comuni mortali manco la vinciamo con l’etichetta fortunata della Coca Cola una vacanza tutto compreso in Salento. Ma chi sono i protagonisti di questa telenovela trash? Ebbene, è stata scelta la migliore classe dell’asilo: elenchiamoli insieme come degni discepoli della Dottoressa Tirone.
1. Lady 1 Million Followers, di cui 675mila comprati in sconto con la carta fidaty del supermercato e consorte. Possiamo tranquillamente rinominarli come cestiti a tempo perso, fanca***sti a tempo pieno.
2. La coppia scoppiata più famosa del Veneto. E no, non stiamo parlando ne dei Brangelina, ne dei Beckham ne di Minni & Topolino, bensì di Ciuffo Ribelle e Addominali Asfaltati Photoshoppati.
3. I cloni belli dei Teresavvi, ovvero Clarissa la miss e Federico il calciatore, migliori amici di Sonia Lorenzini in Polpetta.
4. Un esemplare di DJ selvatico, ovvero Pamp Damante in versione single (sostituito poi da Cipollone, l’uomo del doppio palo che non riuscirà mai ad ottenere il trono nemmeno se è l’ultimo esemplare di uomo rimanente sulla Terra, piuttosto scelgono un albero)
5. Martina Muschi and Luchena
6. La grande donna caduta nel dimeticatoio fino alla settimana prima della partenza, Sophia “The Dizione Prinzy” Galazzo.
7. La carta da parati Manuel (perchè che ha fatto in quella settimana? Un pesce palla con la laringite è più loquace di lui).
8. E infine, le grandi new entry di questa grande famiglia dove rispetto e maturità sono i capisaldi (2 secondi per farsi una risata: Ah Ah, Ah Ah). Un uomo e una donna. Lui ha vinto 3 Grammy Awards grazie ai tormentoni “È Inconcepibbbbbile”, “Maligna, Cattiva” e “A Capri Con La Zombie”. Lei è la preferita dal pubblico, che ha conquistato tutti con quello shatush orrendo e l’essere best friend con Sonia Lorenzini (Fra Martino Campanaro, suoni tuuuuu). Stiamo parlando del Marcianone nazionale e di Tudo….rs!
Le puntate erano di circa 5/6 minuti l’una (premesso che ho visto solo la prima, mi è venuta l’orticaria solo a sentire la cacofonia Bionditudo e Influencer), condotte da una tizia, la gemella scomparsa di Jessie J che aveva un look osceno e più soporifere di una versione da sala d’attesa di Despacito cantata da Gigi Marzullo.
Oggi, dopo un mese e mezzo di agonia, dove abbiamo assistito a gite sul bananone, costumi orrendi, tuffi nelle grotte, costumi orrendi, Bionditudo con un paio di mutande in testa, costumi orrendi, consigli di bellezza piuttosto inutili e costumi orrendi, siamo arrivati alla conclusione di questa trashata. I vincitori sono stati coronati nelle 4 categorie (Bikini, Intero, Uomo e Fuori Acqua, permettemi di dire che queste due parole accostate l’una all’altra hanno lo stesso senso dei talk show di Barbara D’Urso).
Viola Valentina Vignali (non so voi, ma quando sento vicini i nomi Viola e Valentina penso a “Comprami, io sono in vendita” riferito alla dignità di questi soggetti) ha vinto nella categoria Bikini e Intero (e ha ringraziato tutti manco avesse vinto il campionato europeo di unfollowing su Instagram), Blondetude ha stracciato la concorrenza nella categoria Fuori Acqua (con quei pantaloni della tuta floreali orribili che solo su QVC può avere trovato) e Burger King ha vinto nella categoria Uomo (cioè, fra tutta la manzeria ha vinto costui? Uno che i muscoli li deve disegnare malamente con la prima versione di Paint? Mi dicono dalla regia che le Clario’s Girls hanno spinto per la sua vittoria, infuriate dal fatto che ricevesse dai 5 agli 8 secondi di visibilità ogni puntata). Si conclude qui questo esperimento trash e propongo di organizzarne uno per l’inverno intitolato “The Hottest Giacca a Vento“, dove gli stessi protagonisti (con l’aggiunta di Ciuffettino e Ma.Pina 69k) vengono spediti un deserto di ghiaccio siberiano a vivere in mezzo agli eschimesi per tutto il periodo invernale e vince chi ha la giacca a vento più cool, sempre che prima non si trasformino prima in Polaretto.
Appuntamento alle prossime trashate di MTV
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